超级8卦小夫妻天天恶战，我这个合租的天天看

田园犬列传



　　当年田园犬轰动公司，是裸模事件。



　　他和经理同事交情很深厚，两个大男人经常凑到一起唧咕唧咕唧咕。



　　因此在派出所经理同事激动，也是有一定理由。



　　我在公司上班没几天，听到旁边有人在讨论。

　　田园犬问：你们有什么龌龊的理想？

　　三朵金花：我就想把子宫移植到男人体内，从此这个世界不分男人和女人，分成东宫和西宫。

　　梦遗大师：我想大家都不穿衣服，天天裸呈相对。从此这个世界不分男人和女人，分成羌族和侗族。

　　田园犬说：裸你MB，那就索性。。。。。。

　　靠，这群王八蛋聊天也不好好聊，声音越聊越小，完全听不清楚，索性干什么呢？

　　我偷偷把桌子往那边挪，挪不动，就假装东西掉了，弯腰去拣，这样尽量离他们近一点。。。。。。

　　田园犬小声说：我的理想最龌龊，我想当市长。。。。。。

　　三朵金花好奇：市长为什么龌龊？

　　田园犬说：有钱啊。

　　三朵金花说：市长有个P钱，有钱的是老板！！

　　田园犬说：老板有个P钱，你看我们经理，穷得SB一样，天天还要蹭我们的早饭吃！说到这个就来气，连

　　个包子馒头都抢，TMD是不是人啊，包子不给他就扣加班费，馒头不给他就扣保险金，我当市长第一天，

　　就命令他离婚，不离婚统统枪毙，哇哈哈哈！！

　　梦遗大师惊奇：市长不能枪毙人吧？？

　　田园犬说：那就绑起来，吊到横梁上用鞭子抽，一边抽一边喊，叫你MB经理抢我包子，叫你MB经理抢我馒

　　头！！哇哈哈哈！！

　　三朵金花恶狠狠地说：不如冬天把他推到河里，小jiji冻成冰块，然后挂在办公室门口，风一吹，小jiji

　　就叮当叮当响，做风铃！！

　　三个人嘎吱嘎吱笑。。。。。。

　　我刚捡起来钢笔，听得手一抖，钢笔又掉在地上。

　　他们很警惕地看着我，往旁边挪挪。。。。。。

　　我赶紧不小心用脚一踢钢笔，又踢过去一点，弯腰去拣。。。。。。

　　田园犬说：其实我以前学画画的时候，一直没见过裸模。。。。。

　　梦遗大师好奇：什么叫裸模？？

　　我心想：裸模是不是脱光光随便你摸？？MB我只能洗澡摸摸自己。。。。。。

　　田园犬低声骂：裸模都不知道，就是模特，可是脱光光随便你摸！！

　　梦遗大师大惊：那不是和piaochang一样！！

　　田园犬骂：去你MB！！piaochang是淫秽，裸模是艺术！！

　　我钢笔已经拣起来了，听到这里没有办法，TMD，我系鞋带！！！

　　三朵金花：那你为什么不叫裸模？？有没有男的裸模？？？

　　田园犬说：我TMD见过最裸的模特，是一个老农民，MB幸好还穿了条裤衩，不然我铅笔都拿不稳！！

　　梦遗大师说：裸模是不是花钱就能叫啊？？？

　　田园犬骂：MB花钱就有，那不是和piaochang一样！！你去洗头房出两百块，然后让ji女脱光光坐那，自

　　己拿支铅笔对着她画，你脑子进水了，被警察抓到了怎么解释？？！！我在洗头房素描？？！！cao！！

　　我在旁边偷听得极度懊恼，心想：是啊是啊，长这么大还没见过裸模，这不是逼人活生生做个愤青吗？？

　　！！

　　三朵金花盯着我，说：你MB鞋带系完了没？？

　　我说：梦遗大师不是管公司宣传的吗？？我们假装要找模特，改改文件，说招个裸模不就行了？？

　　田园犬眼睛立刻放光！！说：好好好！！

　　梦遗大师眼睛立刻放光！！说：好好好！！

　　三朵金花喊：狗日的！！你们居然浪费公司资源搞色情活动！！

　　我说：再招一个男裸模！！

　　三朵金花眼睛立刻放光！！说：好好好！！田园犬你去找个涂改液，我们马上去改宣传文件！！

　　梦遗大师说：改个P！！重新打印一份不就行了？？

　　三朵金花说：那要有经理签名啊！！

　　梦遗大师恍然大悟：对对对，田园犬你去买涂改液！！

　　田园犬说：MB的，为什么我去买？？？

　　我说：女裸模给你摸，我们只看看，男裸模给三朵金花摸，我们看都不看！！！

　　田园犬立刻下楼去买。

　　我们拼命翻黄页。

　　裸模应该是L字母开头，怎么也找不到。

　　我们又找光模，G字母开头。

　　三朵金花激动地喊：找到了找到了！！

　　我一看，光模机电工厂。

　　梦遗大师突然激动地喊：我知道了！有裸女的不就是成人电影吗？？！！裸模一定是俗称，学名应该是成

　　人模特！！

　　我们赶紧翻黄页，C字母开头。

　　终于找到了，成黄模特学院。

　　我们捧着黄页的手都在抖啊！！

　　不但是成人模特，还明确地告诉我们，很黄！！

　　大家互相看看，觉得对方都很淫荡，心里很不屑。

　　我们赶紧先打电话。

　　喂。。。喂。。。

　　你好，找哪位？

　　我们。。。我们要裸模。。。

　　哦，裸模是吧？裸到什么程度？

　　梦遗大师激动地口水滴在电话上，话都说不出来：我们要光光。。。光。。。光。。。光光光。。。。。

　　。

　　cao！！见没见过世面啊！！我抢过电话：我们要光。。。光。。。光光光。。。。。。

　　三朵金花抢过电话：我们要脱光光的！！

　　我和梦遗大师心想：cao！！荡妇！！！这么直接！！

　　对面说：男的女的？

　　三朵金花：一男一女！！

　　对面说：单位？地址？什么时间？

　　三朵金花：**大楼**室，越快越好！！

　　我和梦遗大师心想：cao！！你以为叫外卖？？！！人家骑个电驴就过来了？？！！

　　对面说：多少价位的？？

　　三朵金花体现了财务特色：越便宜越好！！

　　对面说：八十块一小时的吧。

　　我低声在旁边骂：公司掏钱你怕个P！！挑贵的！！

　　三朵金花赶紧改口：那我要一百块一个小时的！！

　　对面说：我协调一下，一小时后到。到了找哪位？？

　　三个人面面相看，异口同声说：找田园犬。

　　挂机。

　　大家面面相看，心跳急剧加速！！

　　这时候田园犬来了，从怀里偷偷掏出涂改液。

　　我说：你MB买涂改液，干吗象做贼一样？？！胸膛挺起来！！裸模一小时后就到了！！

　　田园犬的涂改液啪嗒掉在地上：是不是光光。。。光。。。光。。。光光光。。。。。。

　　梦遗大师激动地说：对，就是光光。。。光。。。光光光。。。。。。

　　大家趴在桌上改文件，把一名女模改成一名光女模和一名光男模。。。。。。

　　但是四个字改成十一个字很难，位置不够大啊！！

　　田园犬愤怒地说：重新打印一份，我们冒充经理签名不就行了？？！！

　　好！！立刻重新打印！！

　　大家打完了，对着文件仔细琢磨这经理的签名，MB的，七扭八绕，英文还是中文啊！！

　　我当机立断：田园犬学过画画，你来描！！当工笔画描！！

　　田园犬趴在桌上，笔悬半空，嘴巴里念念有词。

　　其他三个人趴在桌上，头顶在一起，看他念念有词。。。。。。

　　我发火了：快点！念你MB啊！！

　　突然有人说：你们在干吗？

　　我们抬头一看，是经理同事。。。。。。

　　田园犬结结巴巴地说：我们在冒充你签文件。。。

　　经理同事发火了：你MB想死啊？？！！

　　三朵金花结结巴巴地说：我们想找两个模特。。。就重新打印了一份文件。。。想冒充你签名。。。

　　经理同事说：cao！！还有没有秩序了？？！！拖出去扣工资！！

　　田园犬说：是裸体模特。。。脱光光。。。可以随便摸那种。。。

　　经理同事眼睛立刻放光：MB脱光光？？

　　大家一起点头：是啊是啊，脱光光！！

　　经理同事拿起文件一看，发火了：你MB签这么难看，老子自己签！！

　　签完，经理同事，我，田园犬，三朵金花，梦遗大师五个人，非常紧张地坐在一张桌子边，眼巴巴地等。

　　。。。。。

　　大家面面相看，互相心里骂一句：cao　，真TMD淫荡！！！

　　滴答滴答滴答。。。

　　时间走得飞快。。。

　　突然门口有浓重乡音喊：税叫添愿千？？税叫添愿千？？

　　大家心里一抖，心想：是不是在喊，谁叫田园犬？？

　　办公室里几十号人，一起站起来，齐刷刷看向门口。

　　一个中老年村姑，一个中老年农民。

　　村姑戴着头巾，脸上两坨农村红，兴高采烈，农民手里托着杆烟，往鞋底敲敲。。。。。。

　　俩人又喊：税叫添愿千？

　　大家一起指我们这桌。。。

　　我们其他人全部低头，钻到桌子底下。。。

　　田园犬傻傻看着，张大了嘴巴，说：啊。。。啊。。。

　　两个人兴高采烈走向田园犬：泥似添愿千？？

　　几十号人傻站着看他们，对着田园犬议论纷纷。。。。。。

　　田园犬颤抖着说：我叫田园犬。。。

　　两个人开心地说：额似来脱衣服给泥看底！！

　　办公室几十号人震惊地看着田园犬。。。

　　田园犬终于哭了，眼泪哗啦啦淌下来，说：额补似添愿千。。。额补似添愿千。。。

　　我们桌子底下几个人于心不忍，一脚把经理同事踢出里桌子。

　　经理同事咳嗽，咳嗽，站出来，说：田园犬，老乡找你，赶紧带到会客厅吧！！

　　说完他飞也似地溜进了自己办公室。

　　田园犬一边哭一边带着裸模往外走。

　　我们三个人躲在桌子底下，松了口气，MBD，幸好是叫田园犬去买涂改液，不然倒霉的不知道是谁了。。

经理同事列传



　　经理同事的偶像是五郎八卦棍。



　　据说这电影年代久远，小学包场看的，棍子耍得嚓嚓嚓，还有灯笼飘来飘去。


　　这部电影奠定了经理同事的文学基础和人生价值观。



　　他号称来自农村。

　　并且中华田园犬的外号，就是他起的。

　　起外号的逻辑比较复杂，长话短说。

　　一天扯淡，经理同事说：MB老子小时候在农村，最猥琐的回忆，就是上厕所。

　　我说：农村有个P厕所，都是茅草搭个棚子，里面一个坑，坑上架个座。

　　经理同事痛心疾首：是啊，那棚子还没有门，就正对着马路。我只要一上厕所，就得坐在那，屁股对坑，脸对着马路，裤子脱到小腿，路上人来人往。

　　三朵金花大惊：MBD，上厕所象展览一样。

　　经理同事痛心疾首：是啊，我经常在上厕所的过程中，村里人七大姑八大姨路过，然后停下脚步问我，吃过了吗？我坐在茅抗上，傻笑点头，吃过了。

　　~~~~~~~~~~

　　经理同事以为只有我们三四个人在聊天，结果事实证明不是的。

　　从那天以后，每当经理同事去厕所，总有人敲敲他的门板，然后问：吃过了吗？

　　经理同事就在里面歇斯底里地喊：吃你MB！！吃你MB！！

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　　田园犬：那你如果在擦屁股的时候，会不会有人路过和你说话？

　　经理同事痛心疾首：经常碰到！！！

　　田园犬神往地问：那你怎么办？？？

　　经理同事痛心疾首：一开始我不习惯，就赶紧拿到脸前，假装在读报纸。。。。。。

　　田园犬大惊：MB你太骁勇了！！

　　经理同事痛心疾首：结果有一次，正在紧要关头，村里一个王八蛋跑过来和我说话，我赶紧把草纸举到面前，呼一阵风，把。。。把。。。纸吹到我脸上了。。。。。。

　　办公室四面八方传来大笑。

　　有人喊：经理，那MB报纸上的新闻不就复印到你脸上了吗？？！！

　　经理同事气急败坏：狗日的你们不上班啊，偷听老子聊天！！

　　有人喊：cao，以后离我们远点！！老子上厕所后把报纸全部给你复印！！！

　　办公室四面八方传来疯狂的大笑。

　　田园犬很生气：cao，经理他们笑什么，读报纸有什么好笑的，TMD，经理，以后你把报纸全部吃掉！！吓死这帮畜生！！

　　经理同事喊：吃你MB！！！吃你MB！！！

　　田园犬喊：你不好意思吃就算了，骂我干吗，顶多以后带回家吃啊！！

　　经理同事喊：吃你MB！！吃你MB！！

　　田园犬委屈喊：MB不吃也不要浪费啊！！我就经常把弄脏的报纸擦擦干净，放在枕头边上没事就读读！！

　　所有人呆如木鸡看着田园犬。。。。。。。

　　当天，愤怒的经理同事带着田园犬，在厕所捣鼓了一会。

　　后来大家去上厕所，发现厕所的门板全部被卸掉了。。。。。。

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　　经理同事岔开话题：如果有一个火坑，一个粪坑，必须选一个，你往哪个跳？

　　三朵金花和我异口同声：火坑！！

　　田园犬说：粪坑！！

　　大家齐刷刷看向田园犬。。。

　　田园犬很得意：老子跳进粪坑，好歹有条活路。

　　经理同事：那你会不会游泳？？

　　田园犬：不会。。。。。。

　　经理同事：那你淹死在粪坑里怎么办？？

　　田园犬发火了：MB老子长嘴巴干什么的，老子可以呼救啊！！！

　　所有人惊奇地看着田园犬，心想：跳进粪坑还张大嘴巴，狗日的太BH了！！

　　经理同事很开心地拍拍他肩膀：你个狗日的，要得啊，你MB就是一头中华田园犬！！

　　田园犬警惕地说：那是什么东西？？

　　经理同事：废话，好东西，你看，名字带上中华两个字，还不NB啊，中华鲟，中华香烟，中华人民共和国，哪个不是NB哄哄的！！

　　三朵金花问：那中华田园犬是干什么的？？

　　经理同事说：我村子里有人搬家，把茅棚拆掉了，就留个粪坑在田里。结果村里几十条中华田园犬，喜欢在田里乱窜，经常咚一声，跳到粪坑里，还连环跳，咚咚咚，一跳就是好几条，MBD！！

　　经理同事隆重地拍拍田园犬：MBD，你就是中华田园犬啊！！！有空到我家田里跳跳。

　　田园犬发火了：你MB不是说中华田园犬是好东西吗？？怎么你村子里就有几十条？？

　　经理同事说：废话，中华田园犬是学名，俗称草狗。

　　大家以为田园犬要发飙，结果他叹了一口气，幽幽地说：以前觉得人生就像个火坑，熊熊烈焰燃烧，只有咬紧牙关冲过去，杀出一条血路，才能看见云淡风轻。后来我就上了这个当。以为人生是个火坑，全副武装,自以为悍勇地往里一跳，靠，原来是个粪坑。

　　所有人惊慌地看着田园犬，心想：MBD，田园犬的人生哲学就是粪坑哲学。。。

　　田园犬幽幽地叹了第二口气，说：知道什么叫悍勇？明知坑有火，偏向坑里跳。知道什么叫悲壮？明知坑有粪，偏向坑里跳。

　　所有人惊恐地看着田园犬，心想：经理顶多也就吃吃报纸，田园犬喜欢跳粪坑，MB的一个是加减法，一个是微积分，不在同一等级啊！！！

　　这就是田园犬名字的来历。还成为了著名的歇后语：

　　田园犬跳粪坑——狗日的人生。

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　　经理同事最BH的，是性骚扰事件。

　　有天经理同事和田园犬吵架。

　　大家放下手头工作，假装拿着文件路过，不停路过不停路过！！！

　　经理同事发火：MB最伟大的文学家是岳母！！在岳飞背上刺字，精忠报国！！

　　田园犬发火：最伟大的文学家是兔耳朵死了太太！！

　　大家好奇，心想：我日，兔耳朵死了太太是谁？？日本人？？

　　经理同事也好奇：兔耳朵死了太太是谁？？

　　田园犬洋洋得意：写《奶＜!－－＞子卡裂你的奶＜!－－＞子》的那个！！文盲，cao！！

　　大家拿着文件傻站在旁边，心想：奶＜!－－＞子卡裂你的奶＜!－－＞子？？！！MB是A片的名字吧？？

　　三朵金花小声说：难道。。。是托尔斯泰的《安娜卡列尼娜》？？

　　大家恒星爆炸寒，文件全部掉在地上。。。

　　我心想：狗日的，小学语文怎么学的啊！！

　　梦遗大师激动地说：伟大的文学都要通俗易懂，要不你们拿拖地的刘婶做实验，各自说一句名著里的名句，看刘婶的反应，比较公平。

　　大家都说好。

　　田园犬先来，跑到刘婶面前，又缩了回来。

　　大家喊：MB有没有勇气啊，有本事和刘婶说，奶＜!－－＞子卡裂你的奶＜!－－＞子！！

　　田园犬发火，喊：老子现在喜欢唐诗！！白日千里目，黄河上层楼！！

　　三朵金花发火：你MB的还白带过多。

　　冬雷从人群中探出头，说：放P，最伟大的是，冬雷震震夏雨雪，乃敢与君绝！！

　　经理同事紧张地问我：变形金刚算不算？？变形金刚，随时变形状！！

　　我心想：你TMD还我是希瑞！！

　　经理同事摸摸下巴，自言自语：爸爸你不要打我妈妈。。。cao，这是歌词。。。RP王，广告算不算文学的？钻石恒久远，洗洗更健康？？

　　三朵金花小声卷着舌头说：你也用妇炎洁？？

　　大家怂恿田园犬。

　　田园犬一咬牙，冲到刘婶前，喊：可怜身上衣正单，心忧炭贱愿天寒！！！

　　众人哗然：我cao！！卖炭翁！！太NB了！！

　　刘婶扫地。

　　在加油声中，田园犬喊：我亦无他，唯手熟尔！！

　　众人再次哗然：狗日的！！卖油翁也出来了！！

　　刘婶白了他一眼，继续扫地。

　　三朵金花小声对经理同事说：拼了！田园犬居然懂杜甫，MB你好歹也来个鲁迅郁达夫什么的！！

　　我偷看经理，只见他疯狂地打开百度，搜索文豪作品。

　　田园犬喊：文盲！！轮到你了！！

　　经理同事赶紧丢下电脑，说：哈哈哈哈。

　　然后就冲到刘婶面前。

　　刘婶在扫地。

　　经理同事大声对刘婶说：吴妈，我要和你困觉！！

　　~~~~~~~~~

　　所有人核子爆炸寒！！！

　　刘婶拿着拖把，呆呆看着经理同事。。。

　　经理同事摸摸下巴，说：我。。。我要。。。我要和你困觉。。。

　　刘婶哇地痛哭出声，喊：强奸啦！！！

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　　我偷偷看了眼电脑，经理同事打开的网页，是鲁迅的《阿Q正传》。。。。。。

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　　从此，所有人碰到不爽的事情，都会说：MBD，我要和你困觉！！

　　田园犬文件写不出来，就砸电脑，边砸边喊：MB的WORD，我要和你困觉！！

　　三朵金花算不清楚帐，就敲计算机，边敲边喊：MB的混合运算，我要和你困觉！！

　　梦遗大师迟到，就冲着打卡机喊：MB的资本主义，我要和你困觉！！

　　中饭没有肉吃，我就冲着厨师喊：MB的香菇菜心，我要和你困觉！！

　　刘婶拖地，发现地上到处是垃圾，就会冲着地板喊：MB的大理石，我要和你困觉！！

三朵金花列传



　　三朵金花的前半辈子，号称阳关三叠。



　　她的笔记本上，扉页写着一句话。



　　亭亭如盖。



　　MB的还钙中钙呢。

　　有一次她打电话给某男，分，还是不分？

　　在电话里哭得屁滚尿流。

　　直到一天，她说，我解脱了。我再也不会在电话里掉一滴眼泪。

　　我问：为什么？

　　她说：我以为自己很爱他，但是，我和他打电话时，都是在电话里哭，而我的妈妈，打电话给我，总是挂了电话再哭。

　　我说：这有什么区别？

　　她说：当男人不爱你的时候，你哭泣是错，微笑是错，平静是错，吵闹是错，活着呼吸是错，连死在当地都是错。而无论我哭泣，微笑，平静，吵闹，活着，死去，妈妈都是爱我的。

　　我说：你以后还和男人讨论分手的问题吗？

　　她说，MB分他个娘，还不如去天涯抢个分页沙发。

　　这是第一个转折。

　　结果她没多久，继续轰轰烈烈。

　　那个男人仿佛人妖，狗日的没事涂香水，戴领结。

　　故事的末尾，送三朵金花一句古诗：还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时。

　　还你MB，恨你MB，又不是女人，嫁你MB。

　　但是三朵金花嘴巴里面这么说，依旧躲在房间里哭。

　　就算过了一段时间，她也会在倒水的时候，突然想起什么，然后一阵心痛，痛得水倒在地上，泼在地上，然后蹲在房间里哭。

　　她会在看电视的时候，哪怕是喧嚣胡闹的喜剧，突然眼泪汹涌出来，用被子蒙住头，痛得缩成虾米。活不下去了，她想，既然回不去了，那我就活不下去了。

　　她会失眠，然后端着咖啡，坐在阳台上，安静地等待天亮。

　　她在QQ的资料里，用了三流作家张嘉佳的签名档。

　　多么多么爱你。

　　多么多么爱你。

　　多么多么爱你。

　　多么多么爱你。

　　既然我们相爱，就一定要在一起。

　　什么都可以放弃，一定却一定不能放弃。

　　主人一旦行尸走肉，房间也跟着失魂落魄。

　　她的房间成为了垃圾场。

　　衣服和食物堆在一起，客人只剩下蚂蚁。

　　她的妈妈过来探望，于是帮她打扫。

　　妈妈住在乡下，下午就没有班车回去。而三朵金花住的地方，离车站还有很长的车程。

　　于是妈妈只能早上就去赶车。

　　妈妈走的时候，三朵金花刚加完班，躺在床上昏睡，没有一丝力气送妈妈。

　　妈妈说：不要送啦，我认识路的。

　　三朵金花喊：妈妈那我睡了！

　　妈妈说：你赶紧睡吧！

　　但是三朵金花没有听到妈妈关门的声音，却听到妈妈的哭声。

　　三朵金花立刻翻身坐起，喊：妈妈你怎么了？？？

　　妈妈一边关门一边说：没什么没什么！！赶紧睡吧！！

　　可是妈妈明明哭了，　三朵金花拖鞋都来不及穿，穿着睡衣赤脚往门口冲，喊：妈妈，妈妈，怎么啦怎么啦？？

　　门已经关上了，有妈妈下楼梯的声音，有妈妈抽泣的声音，妈妈说：你老是这么晚回家，你这样怎么让我放心啊。。。。。。你老是不会照顾自己，你这样怎么让我放心啊。。。。。。

　　妈妈说的每一个字都能听见眼泪。

　　三朵金花没开门，但她扶着门，眼泪一颗一颗滚下来。

　　有一阵子，她在家里喝多了。

　　我们几个同事陪着。

　　她喝多了，开始发酒疯。

　　我们尝试去扶她睡觉。

　　但她突然哭着喊着，我们一听，就没有再去扶她。

　　因为我们也哭了。

　　她趴着桌子，醉醺醺的，低声说：

　　妈妈，你为什么会变老的呢？？妈妈，你为什么会变老的呢？

　　我想要回头啊，我想要到过去啊，那时你是一个老师，一个普通的初中老师，我小小的，被强壮的男孩子欺负，和小小的女孩子吵架，被严厉的老师责骂，我不想从头来过，我不

　　想又开始不停的毕业，可是，我又想回头啊，因为，妈妈你老了，你让我只到你的膝盖吧，你让我被骂了可以离家出走吧，你让我可以去采摘那些桑椹吧，你让我去学骑那高高的

　　自行车吧，你让我罚站吧，妈妈，只要你不要老啊。。。。。。

　　接着三朵金花挣扎着往地上躺。

　　我们赶紧去扶她。

　　可是她哭着喊。我们一听，就没有再去扶她。

　　因为我们也哭了。

　　她跪在地上，哭着说：

　　妈妈，我爱你。

　　妈妈，你为什么会老的呢？妈妈，我爱你。

　　妈妈，你为什么会老的呢？

　　妈妈，让我向你磕头，第一个，是为生育之恩，第二个，是为抚养之恩，第三个，是为你渐生渐多的白发。

　　让我一直磕下去。

　　妈妈，我是快乐的小女孩，你就年轻了，我是唱歌的小孩子，你就年轻了，可是我长大了，你也老了。

　　后来大家大醉，大哭，从此三朵金花不接近陌生男人一个月。

　　这是第二个转折。

　　最后的转折，是终点。

　　她又分手了。

　　分手后脾气暴躁，连经理同事看到她都绕道而行。

　　据说女人暴躁是因为内分泌失调。

　　她的QQ资料里，继续用了三流作家张嘉佳的最新签名档：

　　骄傲败给时间,知识败给实践,快乐败给想念,决定败给留恋,身体败给失眠,缠绵败给流年。

　　这天，暴躁的三朵金花在开会，接了个电话，立刻膝盖撞在凳子上，头碰在门框上，跌跌撞撞去找电梯。

　　会议室和电梯只相隔十几米。

　　她还没走到电梯，眼泪已经落地。

　　没有夜班车。

　　她打车回到老家。

　　妈妈说：别加班了，身子吃不消，

　　三朵金花一边哭一边点头。

　　妈妈说：房间记得打扫，妈妈不放心，深更半夜往外面跑什么，还穿这么少。。。。。。

　　妈妈说这句话的时候，抓着三朵金花的手，说完的时候，就松开了手。

　　这句话是妈妈留给三朵金花的最后一句话。

　　树欲静而风不止。

　　三朵金花以前因为失恋，最多旷工一个礼拜。

　　但这次，过了整整一个月，才回到公司。

　　经理同事一分工资都没有扣她。

　　三朵金花回来工作的一个月，每天打字的时候，眼泪就会下来。

　　所以她打不了字。

　　每天喝水的时候，眼泪就会下来。

　　所以她吃不下饭。

　　每天开会的时候，眼泪就会下来。

　　所以她没有业绩。

　　但是经理同事一分工资都没有扣她。

　　妈妈说，你老是不会照顾自己，你这样怎么让我放心啊。。。。。。

　　妈妈说，房间记得打扫，妈妈不放心，深更半夜往外面跑什么，还穿这么少。。。。。。

　　在她终于恢复了神智之后，就变成了三朵金花。

　　原本笑不露齿，现在喜欢尖叫，小舌头直接撞击牙床。

　　原本走不带风，现在热爱狂奔，高跟鞋无意踢翻板凳。

　　在酒吧里，我问：为什么你在笔记本上，写着亭亭如盖？

　　她没有说话。

　　我突然想起来了，亭亭如盖，应该出自归有光《项脊轩志》。

　　“庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣”。

　　三朵金花喜欢吃桃子。

　　妈妈去世前在庭院里种了一颗桃树，还没有开花结果，就去世了。

　　这棵桃树，今已亭亭如盖。

上大学是一个被轮  J的年代。

　　马列主义上来一个扫趟腿，我立仆！还没爬起来，法理学就当头一棒，我立仆！！

　　赖在那不起身，高数就冲过来用六脉神剑戳我！！

　　我浴血！！我披头散发！！我怒吼一声，旱地拔葱，燕子三抄水！！英语四级和计算机二级从空中呼啸而

　　过，扔两颗炸弹，炸得老子屁滚尿流！！

　　我低头！！我匍匐前进！！

　　cao　，你是谁？？

　　我是会计学！！

　　会计学？什么玩意，地球是很危险的，你还是回火星去吧！！

　　会计学戳戳戳。

　　你MB戳什么？？

　　废话，一夜夫妻百日恩，你上了老子一个学期，现在轮到老子上你了。

　　会计学两个学分，戳了老子两个透明窟窿。

　　当时我好不容易爬出壕沟，社会经济一锹就把我掀翻在地。

　　掀翻不要紧，直接把我从补考打成重修。

　　从大学这个窑子出来，我左淋病，右梅毒，爱滋在腰间，经理挡杀经理，客户挡杀客户！！

　　我问三朵金花：你的梦想是什么？？

　　三朵金花说：以前是白马王子，现在知道这个世界只有白色恐怖。

　　我问田园犬：你的梦想是什么？？

　　田园犬说：以前是白雪公主，现在知道只有工资才能让我当家作主。

　　ji女的武器只有避孕套，而我精通各种工具。公交，地铁，加班，咖啡，买一叠病假条以防迟到，戴一副

　　墨镜避免开会瞌睡，数不胜数。

　　打不过怎么办？？难道老子就人尽可夫了吗？？

　　放P！！FIGHT！！AZA！！AZAZAZAZA！！！

　　顺便提一下，今天火箭季后赛第一战，小麦就是AZA型的，AZA！飞出！！AZAAZA！！飞进！！

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　　无精子看着小胡子男。

　　她的目光安静。

　　可是手指关节握到发白。

　　小胡子男没有看到她。

　　她不是两两相望。

　　她独自守望。

　　在这个世界，有时候两两相忘才是快乐。

　　所以，MB的两两相望。

　　无精子虽然美丽，但她依旧是个村姑。

　　只有村姑，才这么愚蠢，无知，幼稚，在远离窑子的地方生活，全身薄若蝉翼，一眼就能看到心脏。

　　三朵金花和田园拳还被抓着，经理同事又丧失理智，无精子HP约等于零，而小夫妻家族打仗的话，属于同

　　归于尽那种，没法指望。

　　就剩我这个工兵。

　　难道说，人生就是这样，军旗一定要工兵来扛吗？？

　　我原本缩在所有人之后，突然握了握拳头，心想：FIGHT！！AZA！！

　　我就走了出来。

　　~~~~~~~~~

　　在这个故事里，我第一次要走到主人公的位置。

　　如果时光可以倒流，我宁愿选择永远在洞后面偷窥。

　　也许，你总是要有几次是为别人FIGHT的。

　　我越过无精子，越过经理同事，和小夫妻家族站成一排。

　　警察甲乙很紧张，喊：往后退！！注意秩序！！

　　胖子喊：退什么，全抓了！！

　　我说：cao，两个警察抓五个人，你以为我们是连连看，鼠标一点就消失了啊？？

　　胖子说：用手铐连！！真把派出所当成请客吃饭了！！

　　夫妻之男冷笑：不请客吃饭，那请我们打高尔夫好了。

　　夫妻之女冷笑：人家胖子是领导，肚子那么大，高尔夫怎么打啊？？看来只能用自备球杆，打打睾丸夫了。

　　夫妻之男冷笑：领导怎么了，回头老婆和二奶联手，直接把他双规掉。

　　夫妻之女喊：你狗日的还知道二奶？？！！你MB不是领导要二奶干吗？？

　　夫妻之男喊：老子只有你的左奶右奶，老子没有二奶，你MB的是独奶人啊？？

　　我挤到胖子旁边，小声问：领导，到底怎么样可以领人？？

　　胖子小声说：五千块一个。

　　经理同事偷偷问我：三朵金花和田园犬工资差不多一个月五千块吧？

　　我点头。

　　经理同事嘿嘿嘿嘿笑：MBD一人扣一个月，正好。

　　胖子不耐烦：到底要不要人？？

　　经理同事说：要啊要啊要啊！！

　　我心想：你要几次啊？？怎么象个中年守寡再嫁再守寡，终于找到一个生命线长达十公分的壮汉，拼命喊

　　要啊要啊要啊！！

　　讨厌的小胡子男挤进来：请问，为什么开始说没抓人，现在五千块就放人？？

　　胖子赶紧用手推开摄象机，喊：不要拍不要拍！！我们没抓人！！什么五千块？？不要侮辱法律！！

　　我和经理同事对看一眼，恨透了小胡子男。

　　我对小胡子男说：是没有抓啊，人家也没问我们要钱，你赶紧关机走吧。

　　说这话的时候，我不自觉瞄了无精子一眼。

　　当我说“你赶紧走吧”，无精子的眼神暗了一暗。

　　我差点说：不走也行，要不你赶紧死吧。

　　~~~~~~~~~~~~~

　　小胡子执著地说：不行，我既然来了，就要报导事实！！

　　我心想：事你MB！！实你MB！！

　　经理同事喊：水帘洞呢？把你带来的SB带走！！

　　水帘洞娇笑：小陈啊，来，姐姐和你说话。

　　两个人说说笑笑。

　　我和经理同事暗想：我cao，奸夫淫妇！！

　　小胡子：我好不容易有个素材，你不能让我不拍啊，这有损我形象。

　　我和经理同事暗骂：形你MB！！象你MB！！

　　水帘洞娇笑：那姐姐帮你再找一个好不好？

　　小胡子：行啊，有比这更好的？

　　水帘洞：你要什么，姐姐就有什么。

　　我和经理同事大惊：cao！！水性扬花！！

　　小胡子还没说，水帘洞冲我们使个眼色，经理同事立刻醒悟，去拖胖子往里走，边走边说：哈哈哈哈。

　　~~~~~~~~~

　　一小时后，大家站在马路边。

　　经理同事给了小夫妻一千块：开房间，让你家里人住，那破屋子住不下这么多人。

　　小夫妻震惊：还没上班就有钱？？

　　经理同事说：做梦，从下个月工资里扣出来的。

　　经理同事对我说：你和他们一起回去。

　　我说：干什么，回你MB，老子要等三朵金花和田园犬。

　　经理同事说：天亮才出来，我和水帘洞等。

　　我说：狗日的要搞情况。

　　经理同事发火了：你没看到小胡子和无精子都跟小夫妻回去了？？？

　　我一看，果然，他们全在路边等车。

　　我说：那我也没有办法。

　　经理同事发火了：办你MB，你忘记门上有个洞了？？好歹看看这两个人什么关系。

　　我说：万一他们去开房间呢？

　　经理同事大惊：对啊，我去把一千块钱要回来！！

　　我说：不用了，我自己去偷看吧。

　　经理同事和水帘洞用同情的眼光看着我。

　　我走到一半，突然想起什么，问水帘洞：你答应小胡子什么条件了？？

　　水帘洞娇笑：等三朵金花和田园犬都放出来，我就告诉你。

　　我心想：人生真龌龊，到处都是交易。

　　后来才知道，这条件，几乎让老子把命都赔进去。

姐姐，什么叫淫荡？

　　。。。就是热情奔放，活泼开朗。

　　姐姐你真淫荡。

　　啪。左脸肿。

　　姐姐，什么叫下贱？

　　。。。就是谦恭有礼，勤劳节约。

　　姐姐你真下贱。

　　啪。右脸肿。

　　姐姐，什么叫爱情？

　　就是淫荡加下贱。

　　姐姐你一点也不爱情。

　　过了半天，姐姐恩了一声。

　　过了十年，我才明白，为什么突然泪水在她眼眶里打转。

　　~~~~~~~~~~

　　十年之后。

　　我坐在写字桌前，泪水在眼眶里打转。

　　精神恍惚，脑海空白，痛到不能呼吸。

　　小伙子把胸膛挺起来。

　　我们都没有胸，挺个MB。

　　啪。左脸肿。

　　陪我逛街吧。

　　不逛街吧，我只有ji吧。

　　啪。右脸肿。

　　帮我下碗面条去，人一忙就没空胡思乱想。

　　MB吃什么面，用舌头舔舔牙床好了。

　　啪啪。

　　我去下面我去下面。

　　姐姐笑嘻嘻地端着面，看着我。

　　她吃了几口，突然回到自己房间。

　　三年之后，我看到她的日记。

　　弟弟下的面里，连盐都没有加，我想，如果不是非常非常难过，也就不会做出这么难吃的面。我也很难过。

　　我突然嘴角有点咸。

　　我想，如果这颗眼泪穿过时光，回到三年前，回到那个碗里，姐姐一定不觉得面很淡，那么她就不会难过。

　　~~~~~~~~~~~

　　抓小偷啊！！！

　　MB的没路可逃，也不要冲我们奔过来啊！！！

　　弟弟你上！你MBD懂不懂五讲四美？？

　　姐姐你上！你MBD懂不懂三从四德？？

　　推脱什么，抓小偷不是请客吃饭，上！！

　　好，上！！！

　　FIGHT！！AZAZAZA！！！

　　两个人往前冲。

　　冲到一半，我往左边路口拐，姐姐往右边路口拐。

　　两个人躲在巷子口大眼瞪小眼。

　　小偷从两人之间狂奔而过。

　　呼，差一点被撞到。

　　两个人同时拍拍胸口。

　　这时紧跟小偷后面，狂奔过去另一个人。

　　我们一看。。。

　　。。。是老妈。

　　老妈一边追一边喊：抓小偷啊！！！

　　两个人拼死抓住了老妈，没抓到小偷。。。

　　回家之后，一人赔给老妈五百块。

　　第二天醒来，姐姐从枕头底下发现了五百块。

　　我从枕头底下发现五百块，闹钟底下发现了五百块。

　　我一直搞不清楚，为什么放走一个小偷，我平空赚了五百块。

　　等到学会四则混合运算之后，我终于计算明白。

　　很久之后，我想，如果我还有机会把五百块放回姐姐枕头底下，那么虽然小偷手里有刀，我也会冲上去的。

　　恩，是这样。

　　~~~~~~~~~

小夫妻正文还有五章。


　　以下不算，因为没写到小夫妻。



　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~


　　到了大学,才发现世界上居然有超过500块的衣服!!



　　大学毕业,才发现世界上居然有牌子的内裤!!

　　我在初中的时候,偷偷自己买了条二十块的短裤,结果被全家人双规!!

　　曾经以为,真维斯,名牌啊,伟大啊,突然逛街发现阿迪,MB这是金丝做的吗??

　　从那天开始,抢劫杀人放火的念头,我每天都有的.

　　一切敌不过时光.

　　工作之后，始终坚持认为,女人,就应该有好的化妆品,好的服饰,花再多的钱也应该.

　　因此我依旧穿不超过500块的衣服,不带牌子的内裤,希望能赚到钱给女人买最好的化妆品,最好的服饰.

　　后来发现,女人找得到好化妆品,找得到好衣服,就是找不到好男人.

　　而我赚了钱也没人可以花.

　　赚到钱了，就慢慢开始不是好男人.

　　好男人,大多都买不起最好的化妆品,最好的服饰.

　　狐友看不起身边的女人,挑三拣四.

　　我说:你又不是一条好狗,凭什么要吃一块好肉??

　　狐友:男人不是狗,女人也不是肉.

　　我说:女人的确不是肉，但你真的是一条狗.

　　狐友:为什么?

　　我说:MB我怎么知道,我随便侮辱你.

　　后来狐友结婚了.

　　我送古治给弟妹.

　　古治属于弟妹,

　　那满阳台晒满的衣服,裤子,毛巾,床单,拖把,也属于弟妹.

　　我和狐友说:以后弟妹要什么,尽量买给她.就算她不要,偷偷买给她.

　　狐友:为什么?

　　我说:因为你的阳台晒满衣服,裤子,毛巾,床单,拖把.她消耗在阳台上的每一分钟青春,你都要补偿给她.

　　狐友半年后离婚.

　　喝醉.

　　狐友:怎么就离婚了?

　　我说:有结才有离,谁让你结的?

　　狐友:是不是以前我们都搞错了?

　　我说:恩,应该是.

　　男人不是狗,女人也不是肉.

　　生活除了古治,以及满阳台的衣服,裤子,毛巾,床单,拖把,还有另外重要的东西.

　　什么东西?

　　好多啊.

　　比如抢沙发.玩连连看.QQ八十刷分.

　　~~~~~~~~~~~

　　在某某人生栏目工作的时候，有个女编导.

　　我问:男人有一千万,给你一百万.或者男人有十万,给你十万,哪个更重要?

　　女编导说:一百万.

　　我说:难道全部还不如十分之一?

　　女编导点头.

　　第二天,女编导突然急忙来找我,说:我昨天想了一夜,觉得十万重要.

　　你真的想了一夜?

　　恩.

　　如果你真的想了一夜,说明你有太多的心事.

　　既然你有心事,又何必再去想这个问题.

　　无论一百万还是十万,不如自己挣来的一万.

　　有一百万,你就是一块肉.

　　有十万,你就吃不到肉.

　　有一万,你就不用再去想一夜.

　　~~~~~~~~~~~

　　有关男女的问题,很小时候，我问过姐姐。

　　姐姐，什么叫淫荡？

　　。。。就是热情奔放，活泼开朗。

　　姐姐你真淫荡。

　　啪。左脸肿。

　　姐姐，什么叫下贱？

　　。。。就是谦恭有礼，勤劳节约。

　　姐姐你真下贱。

　　啪。右脸肿。

　　姐姐，什么叫爱情？

　　就是淫荡加下贱。

　　姐姐你一点也不爱情。

　　过了半天，姐姐恩了一声。

　　过了十年，我才明白，为什么突然泪水在她眼眶里打转。

　　~~~~~~~~~~

　　十年之后。

　　我坐在写字桌前，泪水在眼眶里打转。

　　精神恍惚，脑海空白，痛到不能呼吸。

　　小伙子把胸膛挺起来。

　　我们都没有胸，挺个MB。

　　啪。左脸肿。

　　陪我逛街吧。

　　不逛街吧，我只有ji吧。

　　啪。右脸肿。

　　帮我下碗面条去，人一忙就没空胡思乱想。

　　MB吃什么面，用舌头舔舔牙床好了。

　　啪啪。

　　我去下面我去下面。

　　姐姐笑嘻嘻地端着面，看着我。

　　她吃了几口，突然回到自己房间。

　　三年之后，我看到她的日记。

　　弟弟下的面里，连盐都没有加，我想，如果不是非常非常难过，也就不会做出这么难吃的面。我也很难过。

　　我突然嘴角有点咸。

　　我想，如果这颗眼泪穿过时光，回到三年前，回到那个碗里，姐姐一定不觉得面很淡，那么她就不会难过。

　　~~~~~~~~~~~

　　抓小偷啊！！！

　　MB的没路可逃，也不要冲我们奔过来啊！！！

　　弟弟你上！你MBD懂不懂五讲四美？？

　　姐姐你上！你MBD懂不懂三从四德？？

　　推脱什么，抓小偷不是请客吃饭，上！！

　　好，上！！！

　　FIGHT！！AZAZAZA！！！

　　两个人往前冲。

　　冲到一半，我往左边路口拐，姐姐往右边路口拐。

　　两个人躲在巷子口大眼瞪小眼。

　　小偷从两人之间狂奔而过。

　　呼，差一点被撞到。

　　两个人同时拍拍胸口。

　　这时紧跟小偷后面，狂奔过去另一个人。

　　我们一看。。。

　　。。。是老妈。

　　老妈一边追一边喊：抓小偷啊！！！

　　两个人拼死抓住了老妈，没抓到小偷。。。

　　回家之后，一人赔给老妈五百块。

　　第二天醒来，姐姐从枕头底下发现了五百块。

　　我从枕头底下发现五百块，闹钟底下发现了五百块。

　　我一直搞不清楚，为什么放走一个小偷，我平空赚了五百块。

　　等到学会四则混合运算之后，我终于计算明白。

　　很久之后，我想，如果我还有机会把五百块放回姐姐枕头底下，那么虽然小偷手里有刀，我也会冲上去的。

　　恩，是这样。

　　~~~~~~~~~

　　小时候家里只有一辆自行车。

　　２８永久。

　　爸爸说生日那天给你骑。

　　哈哈哈哈，爸爸你终于不爱姐姐只爱我了。

　　你姐姐早就骑过了。

　　Ｔ—Ｔ

　　过了几年，姐姐有了一辆自行车。

　　每天上学都是她骑车带我。

　　姐姐我骑车带你吧。

　　滚。

　　ＭＢ老子力气太多了用不完。

　　滚。

　　我就在车子后面滚来滚去。

　　啊，砰，５５５。

　　两个人从小桥上摔下去了。

　　５５５，我以后再也不带你了。

　　５５５，你骑车水平跟阿黄一样。

　　５５５，阿黄是谁？

　　５５５，阿黄是舅舅家养的狗。

　　５５５，你是混蛋。

　　５５５，你是母混蛋。

　　。。。

　　吵了很久，直接上学迟到。。。

　　又过了几年，我们去大城市的舅舅家玩。

　　姐姐又骑车带我。

　　有人喊，下车。

　　ＭＢ是交警。

　　警察叔叔你抓她，是她骑车带我的，我是小孩子你不能抓。

　　警察哥哥你抓他，是他要坐我车的，我是中学生你不能抓。

　　警察冷汗。

　　警察叔叔你抓她，我不认识她。

　　警察哥哥你抓他，他是我在路边拣的。

　　拣个ＭＢ，你要不要脸。

　　要个ＭＢ，马上要罚款了，还要ＭＢ的脸。

　　警察：你们走吧。。。不要骑车带人了以后。

　　姐姐终于要带外地去上大学了。

　　她把那辆自行车留给了我。

　　我很开心。一晚上没睡着。

　　我们全家送姐姐。

　　姐姐上了火车。

　　我突然眼泪哗啦啦流，一边流还一边追火车。

　　姐姐我把车子还给你，你不要走啦。

　　姐姐隔着车玻璃喊。

　　我听不见，但是可以从她的嘴型认出来。

　　不要哭。

　　我拼命追，用手背抹眼泪，拼命喊：哭个ＭＢ，我没有哭！

　　从那个时候开始，我最害怕听到火车的汽笛。

　　听到汽笛，就代表要分离。

　　送走姐姐之后，我骑车去上学。

　　被很多很多同学笑话。

　　因为那是一辆女式自行车。

　　大家说我是人妖，说我娘娘腔。

　　我依旧骑，因为感觉姐姐就在自己身边。

　　到了现在，我走到储藏间，看到这辆自行车，还是会不停掉眼泪，小声说，掉你ＭＢ，掉你ＭＢ。

　　~~~~~~~~~~~~~

　　1988年，舅舅送给我一个从未见识过的东西。

　　邮票年册。

　　姐姐，舅舅太小气了，送一堆纸片给我。

　　那你十块钱卖给我。

　　太狡诈了！！你当我SB啊，这堆纸片后面写着定价，一百九十八。

　　纸片越来越不值钱，你现在不卖，明年就只值一块。

　　为什么？

　　你没看到这里写着，保值年册，收藏至品。什么叫保值？就是越来越不值钱。卖不卖？

　　。。。二十块。

　　成交。

　　于是每年的年册，我都以二十块的价格卖给姐姐。

　　一直卖到1992年，四本一共八十块。由于压岁钱都要上缴，所以这八十成了我无比珍贵的私房钱。而且从这一年起，舅舅不再送了，MB小气鬼。

　　当年姐姐去外地上大学。

　　第二天她就要离去。

　　我在床上滚了一夜，十六张五块钱，你一张，我一张，数了一夜。

　　她去外地，会不会被人欺负？？

　　哎呀，以前她被人欺负，都是给我两毛钱，让我骂人家的。

　　那她去了那么远的地方，一定要带钱。

　　恩，给她十块。可以请人骂。。。骂。。。骂五十次。

　　万一被人打怎么办？？

　　MB她上次被婶婶打，她说给五毛钱，我都不愿意帮她打，外面人肯定价格更高！！

　　打手请一次算一块好了，给她二十。

　　我心疼地看着钱分成了两堆。

　　而且她那堆慢慢比我这堆还多。

　　算着算着我睡着了。

　　最后我塞在姐姐包里的，是八十块。

　　送走姐姐那个瘟神，我人财两空，回到家里，忽然非常沮丧，就躲进被子睡觉。

　　在被子里，我发现了四本年册。

　　每本年册里，都夹着二十块。

　　我躲在被子里，一边哭，一边骂，姐姐和舅舅一样小气，一本只夹二十，人都走了，起码夹五十对不对？

　　对不对对不对对不对对不对。。。

　　到了今天，这些夹着二十块的年册，整四本，还放在我书架上。

　　一天我擦擦灰尘，突然翻到1988年的那本，封背有套金的小字，写着定价一百九十八。

　　那你十块钱卖给我。

　　太狡诈了！！你当我SB啊，这堆纸片后面写着定价，一百九十八。

　　纸片越来越不值钱，你现在不卖，明年就只值一块。

　　为什么？

　　你没看到这里写着，保值年册，收藏至品。什么叫保值？就是越来越不值钱。卖不卖？

　　眼泪滴滴答答，把一百九十八，变得那么模糊。

我独自一人乘车。

　　MBD真无聊啊。

　　过日子，为了不无聊，就要付出无聊的代价。

　　MBD真矛盾啊。

　　我希望小胡子男出现在我家，这样可以发挥洞的作用，弄清楚他和无精子的关系。

　　我憎恨小胡子男出现在我家，这样至少他和无精子不会在我面前苟合，MBD狗男女。

　　又是希望，又是憎恨，让我在车上抽了自己一个耳光！！

　　矛盾什么？？你又不写林家铺子。

　　。。。。。。

　　要是辞职，和无精子那个村姑，一起开个铺子也不错啊！！

　　哈哈，她那么蠢，老子存点私房钱，一定找不到。

　　。。。。。。

　　RP王，你这个贱货！！

　　只有SB，才把RP消耗在男女关系上！！

　　~~~~~~~

　　急刹车！！

　　我头撞在靠背上！！

　　狗日的司机你不要惹我，我是FBI！！

　　司机：哈哈哈哈，看那个diao人，摩托车开得飞起来了！！

　　飞你MB！！

　　我一看，某男开着个摩托车，撞到站台，立仆，起来再开，撞到路灯，立仆。

　　精神一振：司机开近点，我们数数他一共要摔几次。

　　司机：开得慢耗油。

　　我：耗你MB，有戏不看真小人。

　　司机：他方向和你要去的地方正好反过来的。

　　我：那你关掉计价器。

　　司机：我cao，不干。

　　我：你也要看的对不对？

　　司机沉思。

　　我：关掉关掉，来，抽根红塔山。

　　车缓缓跟着，司机嫌我的烟不好，发了根中华给我，还关掉了计价器。

　　出租车真是个人才倍出的行业。

　　某男开得无比艰辛，又跌又摔又滚。

　　司机：哈哈哈，diao人拿根拐杖开好了。

　　这时候，一群人从后面呐喊着冲出来。

　　手里拿着棍子，扳手。

　　我靠！！群殴！！

　　我和司机第一反应，就是把车窗摇上去。

　　我喊：关掉灯关掉灯！！退后一点，不要让人家以为我们是和摩托车一伙的！！

　　司机喊：是你让我退后的！！我要开计价器！！

　　我喊：开你MB！！一开就是起步价，你以为老子是SB啊？？！！

　　那群人团团围住摩托车。

　　摩托车男刚摔到，鹞子翻身跃起，左右看看，摘了头盔。

　　那群人挥舞棍子什么的，喊：你再跑你再跑！！

　　我们车缩在站台后面，从后视镜里看。

　　我：看不清楚了，你把后视镜调一下。

　　司机：你下车去调。

　　我：滚。

　　摩托车男脚踩摩托车，胳膊夹着头盔，说：哈哈，这么晚了，大家一起吃个夜宵啊？？

　　~~~~~~~~~~~

　　这台词怎么这么熟悉？？

　　还没想到哪里听过，群殴开始了！！

　　众人喊：吃你MB！！打他！！

　　大家蜂拥而上，摩托车男大叫一声：等一下！！

　　首领：你想说什么？

　　摩托车男：老子虽然抢了你的车，但还没学会开。

　　首领发火了：你没学会关老子P事？

　　摩托车男：我以前车子比这好多了，挂档上档，收发自如，而且从来不会倒！！可惜被警察抢走了。

　　接着他们唧咕唧咕唧咕讨论各种车子的性能。

　　我：中华呢？

　　司机：抽完了。

　　我：中华都抽完了，怎么还不打？

　　司机：等下，我有办法。

　　我大喜，发红塔山。

　　司机悠悠点烟。

　　猛抽一口，然后拼命按喇叭。。。。。。

　　我大惊：狗日的你不要命了？？

　　司机：我让他们以为有帮手！！

　　我大惊：MB你是文盲啊！！

　　~~~~~~~~~~

　　火拼了！！

　　文盲司机的喇叭，果然点燃了文盲群众的战斗！！

　　摩托车男大喊：爆炸了！！

　　然后他掏出打火机往摩托车上一扔！！

　　SB！！打火机还没点着！！

　　众人一起向后一跳，等半天，没炸！！

　　摩托车男拼命踩打火机：MB炸不炸？？！！MB炸不炸？？！！

　　大家一起看他。

　　摩托车男踩了会，大家以为他休息，结果跳得更高，跳起来踩。

　　边踩边喊：草里凉炸不炸？？！！草里凉草里凉！！

　　我：他喊什么东西？

　　司机抽烟：可能是cao你娘吧。

　　摩托车男：草里凉，再不炸老子请你吃糖醋里脊！！草里凉！！

　　轰，终于着火了！！

　　我cao！！没有见过肉体引爆的！！

　　虽然火苗不大，但是大家依旧大呼小叫！！

　　摩托车男屁股着火了！！他疯狂地往旁边巷子里窜！！喊：草里凉！！屁股痛死了！！

　　大家举着棍子和扳手，呆呆看了一会：老大，追不追？

　　首领摸摸下巴：追个MB！！草里凉！！

　　火光一闪，我看到摩托车后面没有牌照，贴了个春联横幅。

　　江山多骄。

　　转眼，那横幅被烧成灰烬。

　　~~~~~~~~~~~

　　到家。

　　我：上去坐坐？？

　　司机：坐个P，给钱！！

　　~~~~~~

　　我站在门外，耳朵贴上去贴上去，TMD怎么没动静？？

　　小心翼翼开门，黑漆漆的，小夫妻呢？？无精子呢？？家族呢？？？小胡子男呢？？？

　　MB集体Y  乱去了啊？？！！

　　我开灯。

　　啊！！！！！！！！！！！！

　　啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

　　两个人互相对着尖叫！！！！！！！！

　　我缩在门背后，放声尖叫。

　　无精子缩在床上被卧里，放声尖叫。

　　。。。无精子？？

　　原来是无精子，我怕她干什么？？

　　你干什么躺我床上？

　　她赶紧站起来，衣服穿得好好的，村姑睡觉都这么全副武装的？？

　　无精子：我。。。你快睡觉，我出去了。。。

　　我：你去哪里？？你姐姐姐夫呢？

　　无精子：送家里人去宾馆了。。。

　　我：你怎么不去？

　　无精子：我是。。。他。。。送回来的。。。

　　是因为我开的白炽灯呢，还是她天生血少呢，突然就脸一片雪白。

　　他个MB，MB个他，他是谁？？

　　我吐口口水：MB的你们怎么不去宾馆一起睡觉？？

　　雪白上，突然就有了水痕。

　　我挠挠头，你们到底什么关系？？童养媳？？被甩了？？

　　她正要说话，钥匙转动的声响，我立刻关房门，贴在洞上看。

　　小夫妻回来了。

　　~~~~~~~~~

　　夫妻之女：刘记馄饨好吃归好吃，三块一碗太贵了。

　　夫妻之男：MB和你一样，百年老店了，就是好吃。

　　夫妻之女：馄饨里面有蛋，老娘有吗？？馄饨里面有香肠，老娘有吗？？你TMD比起刘记馄饨来，就是蛋太硬，香肠太软。

　　夫妻之男冷笑：馄饨里面有汤，老子有吗？？馄饨里面有肉馅，老子有吗？？你TMD是馄饨碗，老子就是阿基米德，跳到碗里，从此成为希腊曹冲称象。

　　夫妻之女冷笑：称你MB象，老娘找根绳子，一头扎住你ji吧，一头挂在月半弯，成为天生异象！！

　　夫妻之男火了：再吊你两个奶＜!－－＞子，咱们一共三根弦，不就是三角琴吗？？

　　夫妻之女火了：你MB是马头琴。

　　夫妻之男火了：你MB是狗头铡。

　　夫妻之女冷笑：老娘铡掉你那根弦，你MB就是断鸡山。

　　夫妻之男冷笑：那不就剩你两根弦，NB啊，传统乐器二胡。

　　~~~~

　　他们来往五个回合，电光火石，连家门还没关上。

　　逻辑在他们眼里，就象天上的浮云一样。

　　我趴那，看得眼珠子都突到门板上了。

　　~~~~~~~~

　　他们对骂，骂着那女的还去烧开水，那男的还去洗衣服！！

　　于是一个在阳台，一个在厨房，中间隔着客厅，通过声波联系感情。。。。。。

　　我心想：再骂下去，就要超过我的知识范围了，我今天才知道三角琴是三根弦的！！

　　我聚精会神听了一会，突然发现我一直盯着空空荡荡的客厅！！

　　我cao！！当年听教授讲课，就没有这么浑然忘我的！！

　　回头看看，无精子坐在远离床的一个凳子，傻呼呼地削苹果。

　　我惊奇：无精子你哪里来的苹果？？

　　无精子：他。。。人家送的。。。

　　我大怒：人家送你苹果干什么，怎么不送你苹菇的？？！！

　　无精子低头：太晚了，我早上帮你去买苹菇。。。

　　我心想：人家送你苹果关我P事？？！！你为什么又要帮我买苹菇？？！！MB我知道了，我在做梦。

　　手表已经四点。

　　这一夜，可真够折腾的。

　　无精子缩手缩脚，偷偷把苹果和刀子放在写字桌上，然后低头说：我得出去了。。。

　　我说：你来房间干吗的？？还MB的睡我床！！

　　无精子：你说肚子饿，又没吃豌豆黄，我就想等你回来削个苹果。。。太困了，睡着了。。。对不起。。。

　　削苹果削到老子床上去了，狗日的，村姑的风俗就是多啊，早知道以前多看看湖南台的农村观察。

　　~~~~~~

　　经理同事电话：哈哈哈哈。

　　我发火了：哈你MB。

　　又一个声音：哈哈哈哈。

　　原来是田园犬，我就知道经理同事在哈什么了。

　　我：我要睡觉。

　　经理同事：睡他娘的，我们马上过来。

　　我：过来哪里？

　　经理同事：你家。

　　我：我要睡觉！！我要睡觉！！我要睡觉！！我要睡觉！！

　　水帘洞：没法睡了，还有九个小时，我们就要参加比赛了！！

　　我大惊：草里凉！！奥运会又没有麻将这个项目，我们能参加什么比赛？？！！

　　水帘洞：电视直播，中国红白辩论大赛！！

　　我喊：辩你个姥姥，我要睡觉！！我要睡觉！！

　　水帘洞：你再罗嗦，老娘明天去公司里宣布，和你姐弟恋。

　　我大惊：快来我家吧，我家很大的。

　　挂机前，听到田园犬前兴奋的声音：电视直播！！电视直播！！我要去买摩斯！！

　　我心想：你怎么不去买丹碧斯的？？

　　辩论大赛。。。为什么要参加辩论大赛？？还TMD电视直播？？

　　我看看有洞的门板，门外骂声依旧。

　　我心想：辩论大赛带不带喊MB，狗日的，小ji吧，还有小biao子的？？不然倒有现成的队员。。。

RP王和姐姐故事最后一次更新
　


　　姐姐教我打字化了半年的时间。



　　打字课程，1998年8月27日开始教授，9月1日她回大学，自动转为函授。



　　A后面不是B吗，为什么排的是S？B后面不是C吗，为什么排的是N？



　　Christopher发明的，跟我没有关系。

　　字母这么乱伦，姨妈和叔叔凑在一起，它们家谱和希腊神话一个教养。

　　你MB学不学？

　　字母太乱伦了，玷污我的视线！

　　让你掌握键盘的顺序，和乱伦有什么关系？

　　己所不欲，勿施于人，要是我摸你奶＜!－－＞子你一定用刀杀了我。

　　。。。。。。

　　啪啪，我左脸和右脸全部肿了。

　　学会打字对你有好处的，可以泡妞。

　　泡MB的妞，我不如把钱省下来买三级片。

　　你看你看，这叫作QQ，可以让远方的MM脱胸罩。

　　是黛安芬的吗？

　　MB的你学会了不就可以自己问了吗？？！！

　　于是姐姐帮我申请了一个QQ号，然后两个人搜索各地的MM。

　　在姐姐指导下，我加了一个北京MM，ID是无花果。

　　我有了点兴趣。

　　发了句话：girl　，fuvk　fuck，哈哈。

　　一点反应也没有。

　　我又发了句话：dog　sun，please　fuck！

　　一点反应也没有。

　　我发火了，一下发了三句话：MBD，MBD，MBD。

　　姐姐发火了，说：人家头像是灰色的，说明不在线。

　　不在线，还Q什么，Q他MB。

　　我立刻失去兴趣。

　　姐姐诱惑我，如果学会打字，就可以用流畅的语言勾引她。

　　被我断然拒绝，正直的青年，一定和我一样会拒绝的。

　　这些乱伦的字母，MB不是好东西。

　　1998年9月1日，姐姐回大学，把电脑带回去了。

　　我唯一遗憾的是，仙剑奇侠没有通关，月如刚刚死在镇妖塔。

　　MBD。

　　但姐姐不会这么小气吧？

　　我就开始翻姐姐的房间。

　　我在她房间翻到的东西有：

　　席娟的《穿越时空的爱恋》，沈亚、于晴全集。。。。。。这是什么玩意？星座是什么玩意？

　　星你MB，座你MB。

　　把所有东西摔出来，箱子底下是一张纸制键盘。

　　键盘上有一个纸条。

　　我知道你会翻到这里，麻烦你学习一下字母的顺序。

　　我大惊失色，狗日的，全世界的姐姐都这么狡猾吗？

　　结果我就在纸质的键盘，和电话里督促的声音，过了一个学期。

　　A后面为什么是S，而不是B？

　　A后面是S，B后面是N。

　　MB，复杂的要死。

　　整整半年，我依旧不能理解字母为何如此乱伦。乱伦的东西，如我般正直，都不会学习的。

　　1999年2月7日深夜11点47分。

　　我依然等在火车站。

　　因为姐姐说她那一分钟回到家。

　　结果等到1999年2月8日4点30分。

　　姐姐和一辆轿车拼命，瞬间损失了所有HP。

　　1999年2月8日17点48分，我赶到了北京。

　　房间一片雪白。

　　使者的翅膀雪白。天堂的空间雪白。病房的床单雪白。姐姐的脸色雪白。

　　她全身插满管子。

　　脸上盖着透明的呼吸器。

　　我快活地奔过去；哈哈，不能动了吧？

　　她脸上没有一丝表情，紧闭双眼，为什么我看到她仿佛微笑？

　　MB要么我眼花了，要么她又偷了我写给隔壁班花的情书。

　　旁边一个穿白大褂的人说：她不能说话，希望有力气写字给你。

　　可是，姐姐抓不住笔。

　　这SB，从来就没有力气。

　　坐她自行车她没有力气上坡，和她打架她没有力气还手，争电视节目她没有力气抢遥控器。

　　她不写字，我就不会知道她要说什么。我想，她应该有力气写字的呀！

　　她帮我在考卷上冒充妈妈签字。她帮我在过好寒假上写作文。她帮我在作业本子上写上名字。

　　我呆呆看着她，怎么突然就没有力气了呢？

　　我想去抓住她的手。

　　她用手指在我掌心戳了几下。

　　1，2，3，4，5，6。

　　一共六下。

　　她戳我六下干什么？

　　六六大顺？她祝我早日发财？

　　六月飞雪？她有着千古奇冤？

　　六神无主？她又被男人甩了？

　　六道轮回？她想看圣斗士冥王篇？

　　我拼命猜测的时候，突然冲进来一群人，把她推走了。

　　我独自呆在这病房里，看着一切雪白，努力戳着自己的手掌。

　　1，2，3，4，5，6。

　　一共六下。

　　上面戳一下，右边戳一下，上面再戳一下，下面戳一下，上面再戳一下，又戳一下。

　　我拼命回忆着有关键盘的记忆。

　　一张纸质的键盘，看了半年，也开始浮现在脑子里。

　　A后面是S，B后面是N，C后面是V。。。。。。

　　我一下，一下在这张键盘里敲击过去。

　　1，2，3，4，5，6。

　　键盘慢慢清晰起来。

　　我终于明白了这六下分别戳在什么地方。

　　I　LOVE　Y

　　眼泪突然就夺眶而出，一颗颗滚下来，滴下来，扑下来。

　　1999年2月8日19点10分，我终于掌握了键盘，学会了打字。并且刻骨铭心，永不忘记。

　　I　LOVE　Y

　　我缩在走廊里面，一边擦着眼泪，一边对着墙壁说，哭什么哭，哭什么哭，掉眼泪全都是SB，因为和姐姐一样没有力气。

　　~~~~~~~~~~

　　在很久之后，我才有勇气把姐姐留下的电脑装起来。

　　装起来之后，又过了很久，我才打开了那个QQ号码。

　　只有一个联系用户。

　　无花果。

　　虽然是灰色，据说是灰色，是因为不在线。

　　可是这个头像是跳动的。

　　我双击它。

　　无花果说：

　　笨蛋，我是你老姐。

　　~~~~~~~~~~~

　　我哭得象一个孩子，可是无论多少泪水，永远不能把无花果变成彩色。

　　无花果永不在线。

　　~~~~~~~~~~

　　到了今天，微软开发了XP，有钱人装的是VISTA，可我内存1个G的索尼，用的依旧是WINOOS98。

　　如果还有明天，小孩子呆在昨天，明天没有姐姐，姐姐在昨天用着WINDOS98。

　　到了今天，大家在单位开着MSN，弄潮儿对着摄相头跳脱衣舞，我书房的显示屏，依旧挂着5位数的QQ，永

　　远只有一个联系用户，并且头像灰色，永不在线，ID叫做无花果。

　　~~~~~~~~~~~

　　生育总是有一次阵痛。结果无数次阵痛。

　　相爱总是有一次分离。结果无数次分离。

　　四季总是有一次凋零。结果无数次凋零。

　　自转总是有一次日落。结果无数次日落。

　　然而无花果永远是灰色。

　　伤心欲笑，痛出望外,泪无葬身之地,哀莫过大于心不死。

当无论看到谁，都感到羡慕的时候，我就知道，今天并不快乐。



　　路边那个女孩子，牵你手的男生戴着眼睛，眉毛胡子连一片，你有什么开心的？有本事你一直开心下去。


　　棒棒糖就能让你高兴成这样，胸无大志。



　　我羡慕得要死。分点开心给我好不好？



　　我可以把手里刚买的盒饭送给你。

　　恩，一个鸡腿，荷包蛋，青椒土豆丝。

　　我吃不下去。

　　送你吃！！送你吃！！撑死你！！MLGBD！！

　　。。。我好无聊。

　　~~~~~~~~~

　　啤酒啤酒，MB我和你一起睡一起住。

　　没有写法了，老子要MB的随便写。

　　~~~~~~~~~

　　我对无精子和胡子男好奇倍增。

　　按照我的想法是这样。

　　她，一个村姑。现在还是村姑。

　　他，一个村夫，后来变成城猪。

　　两人当年一定是这么分别的。

　　村姑：偶吧，你一定不要忘记我~~

　　村夫：努那，我一定不会忘记你~~

　　村姑：杀狼哎，你记得回来看我~~

　　村夫：查噶啊，我记得回来看你~~

　　稻草纷飞，雪花飘起，白桦林嗖嗖，土狗奔满地，两人拥抱，日他妈个比。

　　他们乡土气息浓厚，应该没看过韩剧，顶多7寸黑白，领略过渴望的风采。但不允许我的猜想经过艺术加

　　工吗？？！！

　　一加工我就无名火起。直接问。

　　你和胡子男到底是什么关系？

　　饿不饿？

　　饿你MB，不说算了。

　　哦。

　　。。。她还真不说。

　　~~~~~~~

　　我恶狠狠地瞪她一会，同事们到了。

　　水帘洞很激动，一步三摇，也不客气直接坐我床上，咯咯咯咯笑。

　　我心想，一夜床上连换两个女人，莫非就是有时差的3P？

　　经理同事点了根烟：这下厉害了！！

　　田园犬也点了根烟：厉害厉害！！

　　三朵金花掏出粉饼往脸上扑。

　　我心想：刚从拘留所里出来，还带着粉饼，狗日的潘金莲！！

　　水帘洞：咯咯咯咯，我答应那个电视台的朋友，咱们组队参加他们一个辩论赛。

　　我：辩论赛是什么？把辫子抡起来抽，一边喊赛赛赛？？

　　田园犬不屑：你TMD读过大学没有？辩论赛就是两组人，有逻辑地吵架。

　　三朵金花：赢了还有好多好多奖金。

　　经理同事狠狠地踩烟头，说：因为是电视直播嘛，我们红日集团一定要做广告。我打算咱们这组人，每人

　　头上贴个字，拼成一句话，我是红日最牛B。

　　水帘洞喊：一组只有四个人你知不知道？？

　　经理同事摸摸下巴：那挑四个字好了。我是日B？我日牛B？我红最B？

　　我：几个字不重要，关键谁头上贴那个B字。

　　大家一起看着田园犬。

　　田园犬大怒：我TMD才不贴一个B字。

　　最后决定，三个人贴三个字：我是红，还有四个字全贴在田园犬头上，日最牛B。

　　~~~~~~~~~

　　辩论题目是，男人和女人谁对社会更重要。

　　~~~~~~~~~

　　我把经理同事拖到一边：带上小夫妻吧，他们辩论，肯定比咱们强。

　　经理同事疯狂点头：好好好。

　　然后他咳嗽咳嗽：我们讨论一下辩论小组的成员，四个主力，三个替补。我建议，小夫妻，我，水帘洞是

　　主力，RP王，田园犬，三朵金花是替补。

　　田园犬喊：放你妈的P，就你MB的十八棍僧，还主力？？！！当喂猪的主食还差不多！！

　　经理同事爆怒：你小宇宙也厉害不到哪里去，老子扣你工资，把你小宇宙扣成小鱼苗！！

　　我：这样好了，小夫妻的实力大家是共同承认的，要不想当主力的，一个个轮流出去和小夫妻切磋一下，

　　谁表现比较强悍，谁就上！！

　　三朵金花脸一绿：我替补。

　　我偷偷躲她旁边：我也替补。

　　经理同事和田园犬互相瞪着，喘着粗气，一齐向门外走去！！

　　经理同事：MB谁怕谁？？

　　田园犬也激动：我怕你个狗戳？？吃略抛去吧！！

　　我偷偷问三朵金花：什么叫狗戳？什么叫略抛？？

　　三朵金花偷偷说：江南话，狗戳就是狗日的，略抛就是卵蛋。

　　我们看着经理同事和田园犬，他们走到门口停顿了一下，充满战意。

　　我们一起振臂高呼：狗戳吃略抛！！狗戳吃略抛！狗戳吃略抛！狗戳吃�